– U heeft nog een rekening te vereffenen maar vind tegelijkertijd dat het inhuren van een louche, maar tegelijk enigszins betaalbare, huurmoordenaar nog iets te ver gaat?
– U wilt een bepaald iemand (of bepaalde iemanden!) met gepaste munt betalen maar bent er nog net niet aan toe de breedgeschouderde gasten van de lokale brommertclub of een stel anabole gewichtenduwers van de sportschool in de buurt in te schakelen?
– U heeft nog een kistje appelen met iemand te schillen maar beschikt niet over een functionerende dunschiller of een adequaat erpelschelmeske?
– U bent van mening dat wraak een gerecht is dat niet alleen ijskoud maar vooral ook op een zo onchristelijk mogelijk tijdstip dient te worden geserveerd?
Om het even losjes te formuleren; ‘wij benne wat u zoek!’
Uit je Bedje door een Trompetje, de nieuwe wekservice van de Hôsbengels, biedt uw opponent exact de juiste hoeveelheid ellende op het voor hem of haar slechtst denkbare moment. Da’s toch precies wat u zoekt nietwaar?
Wat houdt dit wereld(s)concept nu eigenlijk in?
Op een vooraf volledig door u zelf bepaald moment vergasten onze min of meer geoefende muzikanten hun slachtoffer (uw tegenstrever dus) op een passende aubade wanneer hij of zij op zijn of haar aller kwetsbaarst is: in eigen (of andermans) bed. U (en zeker uw slachtoffer) zal er versteld van staan hoeveel decibellen wij geheel onverwachts in een betrekkelijk kleine ruimte kunnen produceren. Het aantal daartoe in te zetten muzikanten is natuurlijk afhankelijk van uw budget en uiteraard het moment. U begrijpt dat na een avond feesten en zuipen musiceren de animo minder groot is dan na een week bezinning, gebed en geheelonthouding. Ook de keuze van het te brengen muziekstuk is geheel aan u. Zolang het voorkomt op onze playlist of wanneer iemand van ons denkt het ergens ooit eerder gehoord te hebben kunnen wij het bij benadering wel ongeveer spelen. Betaling voor deze formidabele dienst geschiedt bij voorkeur in de vorm van consumpties van alcoholrijke aard. (bier is gebruikelijk; Jägermeister facultatief). Het aantal consumpties is nadrukkelijk onderhandelbaar en veelal afhankelijk van of en hoezeer wij u aardig vinden of uw slachtoffer juist in meerdere of mindere mate ‘moeten’. (of zoiets)
Betaalwijzen:
Mondje contantje
Onze meest gebezigde betaalwijze bestaat uit een aanbetaling en een afrekening. Enkele uurtjes voor het ‘moment suprème’ komt u samen met onze medewerkers om op gemoedelijke wijze de helft van het vooraf overeengekomen aantal alcoholischer versnaperingen te nuttigen. De afrekening geschiedt uiteraard nadat wij onze dienst hebben geleverd; het openstaand aantal consumpties wordt dan in goed overleg achterover geslagen. Het staat u uiteraard vrij mee te drinken zolang uw eigen verteer niet in mindering wordt gebracht op onze -toch al zeer schappelijke- gage.
Peej Pèl
Ook de Hôsbengels zijn bekend met dit nieuwerwetsche fenomeen. In de praktijk betekent dit dat u het vooraf overeengekomen aantal valide consumptiemunten, vóór de uitvoering van de door onze medewerkers te vervullen dienst, overhandigt aan onze thesaurier. Onze knopenteller, Peter N. is van zeer besproken gedrag en hem kunt u volledig vertrouwen met uw kostbare bonnen; reeds tweemaal werd hij wegens goed gedrag vervroegd vrijgelaten.
Overmaken van harde currency
Hoewel het niet onze voorkeur geniet kunt u zelfs op zeer eenvoudige wijze via de digitale tweebaansweg uw valabele valuta aan ons kwijt. U dient daartoe een email te sturen aan ons mailadres info@wijfeestevanjousente.ca. U ontvangt dan per kerende post (of een week of wat later, we lezen ook niet elke maand onze mail) de naam van onze bonafide bankreferentie op de Cayman Eilanden en het rekeningnummer. Wij rekenen hiervoor een toeslag van zestig procent wegens gedoe. Betaling in Russische roebels, Poolse zloty’s, Nederlandse guldens en zelfbedachte cryptomunten kunnen we helaas niet accepteren.
Onder rembours
Wanneer u er van overtuigd bent dat uw slachtoffer een zeer welgevulde koelkast heeft en die ook graag met ons wil delen of dat hij fysiek nóg minder in te brengen heeft dan wij (we zijn zo iemand nog niet tegengekomen maar ze schijnen dus wel te bestaan) is het mogelijk ter plekke af te rekenen. Wel willen we u vooraf de welgemeende waarschuwing meegeven dat een eventuele verzoening tussen uw slachtoffer en u er na ons bezoek waarschijnlijk niet meer in zal zitten.
Uiteraard zijn er tal van andere mogelijkheden, zowel in uitvoering als in betaling. Wij zijn immers een fexli flixe flexieb hendige club. Stuur ons een mail of, eenvoudiger nog, spreek ons aan!
